大年三十晚上,各种微信信息铺天盖地的发过来,我已经麻木,挑一个重复率地的短信,直接将署名改了一下,不像贱人博发来的信息,居然还他女马的还写着中风的大名。
大年初一一早上,就是微信轰炸我的手机,我为了第一时间看不到樱桃的短信,直接采取手机微信静音,电脑上微信的账号。结果在我用扫描二维码的时候……手机就响了,震动调的有点高,摔在地上,捡起来,一看是一个陌生号码打来的—接了—一个很熟悉的声音——樱桃的,说——“等你给我打电话太难了,所以决定给你打,怎么样我好吧!”
我被突如其来的幸福感到眩晕了,那一天我抱着手机不时的傻笑着。
大年初二,我们家人要去串门走亲亲。我来到我表姐家,表姐家客人好多,都在一桌桌的打牌打麻将。我一时技痒也加入了一个牌局,当然,是不玩钱的。
打牌的时候,樱桃不停地给我发短消息,弄得我打牌都心不在焉,老出错牌。忽然发现,和我打牌的那几个哥们互相使了个眼色——有阴谋!
吃完中午饭,上午和我一起打牌的那几个人死皮赖脸的非要我和他们打牌,还非要玩钱。我明白了他们上午那个眼色的含义——敢情是想找个不会打牌的人赢点钱。盛情难却之下,我同意了,把手机一关就坐到了牌桌前。在学校里打牌的时候,大家都用上了概率论、心理学的有关知识,记住每门花色出过几张牌都是基本的技能。没有樱桃打扰,我把这项技能发挥得很好,那群本来想借机好好赢我一笔的同志们看得目瞪口呆。毕竟都是亲戚朋友我也没有打得非常认真,随随便便赢了他们一人一百块钱,给他们每人一个教训。
当天玩完回来的路上,我告诉了樱桃我赢钱的事情。樱桃说赌博是不好的,扒了扒了顺利一堆大道理,最后建议我把钱留着等她回学校一起散光这不义之财。
接下来的日子,很雷同,跟着父母到处走亲访友,认识的不认识的,记得的不记得的,都会拍着我的肩膀说,都这么大了。真帅气呢。小时候他们说完这句话,应该再顺手塞个红包,这会儿却已经不给了,现在增多的问候大多数都是,毕业了吗?在BJ发展吗?有女朋友了吗?结婚了吗?有孩子了吗?如今我总觉得他们很失礼。所以我特意在网上搜索了一下资料进行一个简单的总结
防守篇:
1、Q:有女朋友了没?
A:我男朋友对我很好。
B:“你看我长这逼样能找到女朋友吗?”尴尬死他!!!
2、Q:有男朋友了没?
A:被你女儿租回家过年了。
3、Q:电视上说的这个英语能听懂吗?
A:能听懂,意思是问太多问题的人往往都很丑。
4、Q:什么时候结婚?
A:你们都结婚这么多年了,准备什么时候离啊?
5、Q:考试难不难?
A:还行,每张卷子都有会做的题。
6、Q:快毕业了有什么打算啊?
A:我留校了。
Q:好啊!竟然留校工作了!
A:重修学分,再上一年课。
7、Q:你是做什么工作的啊?
A:跟你说你肯定也听不懂。
8、Q:每个月能赚多少钱啊?
A:“这个……实在是不多,如果你知道了的话,应该会保密吧?”
Q:“我能保密。”
A:“嗯,我更能。”
对于其他问题,对方会问什么,并没有规律;但这并不重要,因为我们压根没打算正面回答。所以我们的回答反而可以很有规律:一律用“呵呵呵,还不错”等“说了等于没说”的话应对。
进攻篇:
以下稍微举一些栗子:
1、如果对方的孩子是未成年人直至大学生,那么,从婴儿到研究生都有一款适合他的问题。
初三高三的——“正常发挥应该能进重点/名牌吧?”注意说一个他明显考不进、但又不能太夸张的,如果开口就清华北大,则你的意图过于明显。
如果在复读——“哦,在复读啊,好好复习一年,明年肯定行的!”注意重读“年”。
如果准备考研/博——“嗯,现在就业压力大啊!先充电几年也好。”注意重读“就业压力大”。
如果准备考公务猿——“公务猿好啊,稳定啊,虽然人家去考的人都是开后门的,但xxx一定没问题的!”注意重读“都是开后门的”。
婴儿——“宝宝好可爱啊!现在买奶粉挺不容易的吧,你们一般在进口牌子里喜欢哪个牌子?”注意重读“进口牌子”。
即将进托儿所、幼儿园、小学的——“现在入托/学挺不容易的啊!学校找好了吗?不会要“赞助费”吧?现在的教育真是黑啊……”注意做出痛心状。
中小学生且成绩不好的——“请的家教还可以吧?应该成绩很快就上去了吧!唉,现在的老师课堂上都不好好教……”注意做出批判状。
2、如果对方有个儿子,则不用问他是否有对象,而用一种“默认”的口气问:“xx哥/弟应该快结婚了吧?婚房买在哪儿啊?”注意,不要问“是否买了房”,而是用“默认”的口气表示他买房是应该的,你只是随便问一下在哪里;言下之意是,如果他压根没买,那就弱爆了。
如果对方是中老年人且有一个大龄女儿,可以做关切状:“xx姐/妹有男朋友了吧?啥时候结婚呀?”
或者,可以针对家长本身问“帮xx哥/弟准备婚房了吧?地段是哪里的?”效果和要点同上。
3、接下来针对中老年人本身。
如果对方是当官的(最好是贪官)且接近退休——“再过两年就享清福了吧?好啊,无官一身轻嘛!在家带带孙子、享享天伦之乐,多好。”注意重读“无官”。
如果对方35岁以上,明显有啤酒肚/秃顶等症状,则说“最近身体还好吧?我们单位刚刚体检,很多人不是高血压就是高血脂/脂肪肝/胆结石/糖尿病。你们单位定期体检吧?你肯定没问题的,那么多年一点没变,还越活越年轻了!”
4、其他犀利的提问:
伯母,生意做得怎么样?明年一定可以再多开几家分店的吧?
叔叔,您啥时候买新车啊?我同学的爸爸都是开着百来万的车来学校接送呢!
阿婆,现在大家都反对广场舞,您怎么看?
婶娘,今年打麻将手气好么,我有个同学他奶奶打麻将赢的钱比退休金还多呢!
伯伯,过完年是不是要高升了啊?
……
记住一点进攻就是最好的防守!过年要学会抢先发问,占据聊天高地!
但是这些我是不打算用的,我仅仅只用呵呵作为回答。
走亲访友免不了大吃大喝,于是我就在这短短的一个礼拜里面膨胀了。红包和大吃大喝者小时候拜年的两大理由,这会儿都没了,过年过个什么劲呢?
在祝福声声觥筹交错中,最后一个寒假结束了。
开学的临近,我也要买火车票回学校了。
火车站的票贩子五步一岗,十步一哨。有的时候正大光明的售卖,如今现在已经转入网络售卖,所以说中国的贩票事业如同盗版事业一般兴旺发达,性质也同属非法。但是,人们痛恨票贩的态度,却同对盗版的暧昧态度截然不同。我自然也是这样,为了不迟到,每年都早早的来火车站排着队买票。
记得曾经看见一个小说,是这样说的
女的说:我们分手吧。男的说:为什么?女的说:考试考完了,不用你在图书馆抢位置了。男的说:哦,可是我有两张春运的火车票。女的说:讨厌,其实人家和你开玩笑的。。。
所以说足以证明这火车票很难买的,所以我觉得早早的其买票,因为用手机去抢火车票我真的不太会。
结果在火车站碰见一老人,求助说:“我到某地,就差1块钱买车票,你给我点钱吧吧。”我:“那你把钱给我,我帮你买。”老人又改口,“我还差好几块,你给我一块,我再问别人要。”我又说,“那你把钱给我,你差多少我都给你添上。”老人白了一眼后走了,寻找下一个同情心上面少一个眼的受害者。
而我终于凭借极大的耐心和顽强的意志力买到了普快火车的票,为什么我喜欢做慢车因为我想坐着火车、吃着火锅、唱着歌。
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